Posts etiquetados ‘Humor’

Llamando a casa desde el trabajo

Viernes,Agosto15th,2008

Es sábado por la mañana… Bob acaba de salir del trabajo, para jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00.

Así es que vuelve a su despacho y llama a casa.

- “¿Hola?” - dice una voz de niña pequeña.

- “Hola, cariño, soy papá”, dice Bob. “¿Está mamá cerca del teléfono?”

- “No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Frank”.

Tras una breve pausa, Bob le dice:

- “¡Pero tú no tienes ningún Tío Frank, cariño!”

- “Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami”

- “De acuerdo…, entonces…, esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio, y grítales a mamá y al Tío Frank que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa”.

- “¡Vale, papi!”

Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.

- “Ya hice lo que me dijiste, papi”.

-”¿Y qué pasó?”

-”Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta”.

-”¡Oh, Dios mío!… ¿Y qué ha pasado con el tío Frank?”

-”Él también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo y saltó, por la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también está muerto”.

Hay una pausa larga, y entonces, Bob dice:

- “¿¿¿Piscina????? Perdón, ………. ¿es el 485.47.39?

Titanic

Jueves,Agosto14th,2008

Destroza argumentos

Jueves,Agosto14th,2008

Jesús muere en la página 681…

Momentos congelados en el tiempo 3

Sábado,Agosto9th,2008

Bonito día de viento

Cartel ¿sincero?

Martes,Julio29th,2008

Visto en Microsiervos.

Eres unico

Martes,Julio8th,2008

El hecho de que seas único no significa que seas útil.

Es que no me resisto

En una cátedra de la carrera de Derecho les dice el profesor a los estudiantes:

Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

De Marinos

Martes,Julio8th,2008

Como mi amigo Paco se está enfadando con los chistes de abogados  cambiare de tema.

Paco, si hubieras tenido que hacer el ingreso que he hecho yo esta mañana, a cambio de NADA, también estarías enfadado. (Ponte contento…lo he sacado de tu antiguo Banco)

Galera Romana con 200 galeotes y de pronto les dice el Capitán:

Galeotes, os informo que después de 2 años y 312 días de navegación os voy a dar 2 noticias, una buena y otra mala.

Todos los galeotes gritan:

¡La buena, la buena!

Y dice el capitán:

La buena es que al fin os vais a poder cambiar los calzoncillos,y la mala es que:

tú Augustus, te los cambias con Octavius, tú Marcus con Alfonsus, tú Micaelus con Porfidus…

Ya sabes el dicho:

tanto tienes, tanto vales, no se puede remediar.
si eres de los que no tienen, a galeras a remar.

Chicos sexy

Sábado,Julio5th,2008

Un gran jugador de baloncesto

Un gran futbolista

Y estos…grandes Super…abogados.

El genio de la lámpara

Sábado,Julio5th,2008

Un mal día para el Genio.

Un día de mierda, Rogelio. Hoy me tocaron dos de esos imbéciles que, como tercer deseo, piden tener tres nuevos deseos.

Sin embargo este otro tuvo mejor día

Un abogado estaba jugando al golf con su pareja en un campo muy exclusivo, rodeado por magnificas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la esposa:

-Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea que la mandes hacia una de esas casas, rompas un cristal y nos cueste una fortuna repararlo.

Ella da un golpe, y la pelota va directa a la ventana de la casa más grande de la zona.

El marido se exaspera:

Te avisé que tuvieras cuidado.

Y ahora, ¿Qué vamos a hacer?

- Vamos a pedir disculpas y ver como podemos arreglarlo.

Llaman a la puerta, y oyen una voz:  “Pasen”

Abren la puerta y ven cristales por el suelo y una botella rota .

Un hombre sentado en el sofá les dice:

- ¿Son ustedes  los que rompieron la ventana?.

- Si, lo siento mucho y quisiera pagar el daño-responde el marido.

- De ninguna manera. Soy yo el que les debe estar agradecido.

Soy un genio y estaba encerrado en esa botella desde hace miles de años. Ustedes me han liberado y les puedo conceder tres deseos. Será uno para cada uno y me guardo el tercero para mi.

- ¿Estupendo! dice el marido. Quiero un millón de euros al año, por el resto de mi vida.

-Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer.

Y a usted señora ¿qué le gustaría pedir? -le dice el genio a la esposa.

-Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella.

Puedes considerar su deseo realizado, responde el genio.

- ¿Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido.

- Bien, desde hace miles de años, no he tenido oportunidad de hacer el amor.

Mi deseo es hacerlo con su mujer.

El marido mira a su esposa, y dice: - Bueno, querida, hemos ganado un montón de dinero y todas esas casas. Creo que él no pide demasiado ¿no?.

El genio se va con la mujer al dormitorio y pasa dos horas con ella.

Después  al vestirse, el genio la mira, y pregunta:

- ¿Cuántos años tiene tu marido?

- 35, responde ella.-

- ¿Y todavía cree en genios?

Anticonceptivos

Viernes,Julio4th,2008

¿Qué anticonceptivo usan los abogados?

Su propia personalidad